最近很迷陈绮贞

最近很迷陈绮贞,买了国内能买到的几张正版专辑。


可惜的是因为经济状况不好,所以没法去看她的演唱会。之所以写下我的想法,一个是因为总是被她的歌曲所打动,也是要告诉自己我还是有追求的。今天就再回忆一下我对她的歌的回忆。
最早一次听到她的歌是在05年底一个周五下午从密云回到北京的980长途车上,那是入冬的时候了,车外是棕灰色的北京,车窗上凝结了水汽,我穿的厚厚的坐在车上睡着了,在醒来的时候车到大山子了,耳机传来好听的吉他旋律,然后是一个声音非常奇怪的女声唱歌,歌的旋律也很怪,高潮的部分能听到华丽的冒险几个字。因为她的声音很像童声,所以突然留下了奇怪的印象,很难抹去。而后在我的Meizu E5里面反复的听到这首歌,但是我从来没有去看她是谁。我只记得那一些歌曲是dream4ever的CPOP 9月精选。
因为懒惰一连几个星期没有更换Mp3里面的歌曲,所以有幸反复听到了华丽的冒险,越发的觉得好听了。突然有一天想看看她到底是谁…看到原来她叫陈绮贞,专辑的名字就是华丽的冒险。这个名字让我有点震撼,因为我女朋友(现在她是我夫人)的名字被包含在她的名字中,所以我觉得很奇怪。
然后就这样过去了很久,我没有可以的去找她的更多专辑听,也没有想到我会迷她的音乐。
后来老张同学(我的非常好的哥们)要去英国了,去之前他碰巧弄到了许巍演唱会的门票,地点就在人民大会堂。本来计划我和老婆一起去听,可是碰巧她发烧了,所以我就碰巧和老张一起听了这么一场印象深刻的演唱会。许巍的演唱会绝对是非常非常的牛B,好听的要命。他请到的嘉宾碰巧就是陈绮贞,当时我突然想到原来她的歌我是听过的,而且我很喜欢。忘记她在演唱会唱了什么,因为沉醉在许巍的歌声中。不过我记得和许巍的音乐相反,她的音乐是那么的通透、那么的华丽、那么的忧伤、那么的美妙,所以在回来以后我就种下了一个仔细听听她的音乐的种子。
回家后我去Verycd下载了她的专辑,好像是花的姿态演唱会实录和华丽的冒险,然后就又过了很久很久,专辑就躺在硬盘上。
在有一次整理硬盘的时候我又找到了这几个专辑,听了花的姿态,惊叹原来她的歌是这么这么的好听,每一首都好听。然后,从去年就迷到了今年,在知道了她要在北京开演唱会的时候很兴奋,不过我知道我很难去现场看,所以只能先买几张CD来支持一下了,忏悔一下听盗版的岁月。在Google她的背静的时候我才发现她真的过着我所向往的那种有追求的生活,她喜欢Lomo,她也喜欢DIY一个个细节。她有艺术家的气质,可是我没有,我却想追求。在这个时候我才知道她来自台湾,我本一位它来自那个小而清新的新加坡,后来知道她其实是地道的台湾人。我也很喜欢台湾的民谣老将陈升,还有他的徒弟刘若英。陈升在鱼说这张专辑里面翻唱了《花的姿态》,不过冠以《你一直在玩》的名字,初听感觉很怪,就好像第一次在听陈绮贞。跑题一下鱼说这张专辑,让我感动,陈升已经是一个参与到铁人三项里面的歌手了,也曾是个酒鬼,很有趣,他居然这么自由的创作了这样一张专辑。陈绮贞的专辑也是这样的自由,这种自己自由的追求让我感动。
在开车的时候很喜欢听她的音乐。她的音乐都有标志性的巨好听的前奏,那前奏每次都让我误以为是另外的一首什么歌,让我每次都陶醉在里面,忘记那是什么歌,那是谁在唱,我在干什么。在歌曲进入主题,每次都能听到那种忧伤的情绪,或者说是脆弱或者清脆的理智的小女生的倾诉,我的爱人也是脆弱的女声,所以每次听到这样的音乐都回触动我心里那脆弱的神经,让我想要抱紧我爱的人。别人的博客把她的声音比作软刀子,暴露你的脆弱。好听的旋律倾诉恐怖的情绪,也许我喜欢这样的矛盾,这种偏执的感觉。这种感觉让我想起了Nick cave的谋杀情歌那张专辑,缓慢的民谣下面却是那可以刺激你的神镜的情绪和故事。
在买了她的几张专辑以后老婆质疑我为什么喜欢一个女歌手,问我她的长相。其实我才想起我一直没有关心过她长什么样子,她的专辑上的照片很少有面部特写,很多都用Lofi的效果处理过去了。其实好听的音乐人让我不敢关心她的长相,不过在我仔细寻找了一些照片以后我发现她的长相并没有让人失望,起码让我有一种想要祝福的感觉,祝福这个美女。跑题。
无法说出最喜欢哪一首么?其实我最喜欢《旅行的意义》,因为歌词就好像一首叙事的诗。歌词本身也是一首诗,提出这个问题已经足够了,因为我们要活的明白。听说陈绮贞在巴黎被小偷偷窃后追讨钱包还被打过,对她产生了非常大的崇拜之情。我是软弱的,虽然看似坚强,女人看似是软弱的,可是她们之中很多都非常坚强!我也经常问我自己生活所做的各种事情的意义,也包括旅行的意义,在今年旅行时我也一直问我自己旅行到底是为什么?我想我有我的答案。
写这篇博文是为了让这些记忆的片断告诉我自己我是非常的爱她的歌,非常热爱她的追求,非常的认同她做事的方式,非常向往,向往那份自由的生活。当然所有的这些都是有沉重的责任的,只有很少的音乐人过上了好日子,大部分都还在为温饱而斗争,那么能够在DIY的道路上走到所有人都认同愿意出钱买票去看演唱会的局面是多么的不容易。
Kudos to cheer!

我的旅行的意义,去澳大利亚后

我在想,我为什么和老婆去澳大利亚旅游。我们旅行的意义是什么?

记得今年我读了阿兰德波顿的旅行的艺术,里面探讨的就是旅行的意义。我记得书中说旅行是为了验证什么或者逃避什么。那么我们去澳大利亚是验证什么或者逃避什么呢?其实在去之前我并没有问我自己这个问题。

我很怕在熟悉的人面前出丑,但是到了陌生的环境我感觉我就自由了。这种现象在幼儿园的时候就有了,爸爸来接的时候我都特别乖,特别的沉默,但是爸爸走了我就怂恿身边的小伙伴们做坏事,气老师。这些其实我也记不清除了,是爸爸和我说的,老师抱怨过,我记忆中就是身边的男孩女孩都特别听我的,而且我记得做得最好的就是我能够让他们在做了坏事以后不说是我让做的,所以我一直以为我是非常安全的。不过,实际上是怎样我也不知道,我所认为和我所记得的都是在那个年龄的心智范围以内的。

去了澳大利亚这么远的国家我就不怕出丑了,我就又可以自信的做自己想做的了。自信,不怕出错,感觉很自由,就像回到了童年。回到童年是非常快乐的事情,因为童年在我的记忆里是个太快乐的年龄段了。那个时候搜索所有的记忆也只有两件害怕的事情,一个是“从山上掉下来”一个是“杀人”,其实都是梦境。梦境里面梦到过很多次和爸爸一起爬山,爸爸总是爬在我的前面,而我跟在后面,我们爬的是笔直的峭壁,我非常害怕,但是最后还是掉下去了,身上会感受到失重的感觉,非常可怕,因为我是个恐高的人,我能做的就是呼叫我爸爸,呼叫,大声的呼叫,最后我醒了,自觉的下地去撒尿。嗯,这个恐高症的梦原来就是意味着我要撒尿了。另外一个是在上了小学的时候会做的梦,我会杀掉Turtle同学(是我的发小,最好的朋友(之一)),一般就是用铅笔戳死或者用手攥死。这种梦很离奇,因为杀人以后Turtle同学就神奇的消失了,而且我每次都没有看到我杀掉他的细节,只是强烈的知道我杀了他,然后就是好害怕,开始想念我的好朋友,开始害怕蹲监狱,害怕见不到爸爸妈妈,最后几乎都是哭醒的,不过哭醒以后我发现我没有哭,甚至眼睛里面没有湿润,爸爸妈妈也没有听到我哭。这个梦大概是说那个时候我在意的这些人吧,我怕失去最好的朋友,怕失去爸爸妈妈。那么这两个噩梦就是所有了,其余的记忆都是那么的鲜艳。

澳大利亚就是这么一个鲜艳的国度,鲜艳的要命,就像有生命要从那鲜艳的颜色里边爆发出来,都咄咄逼人的让你目眩。它让我想起了我的童年,我可以和我的老婆撒娇。我终于可以拉着一个漂亮的小姑娘的手一起在大街上面看到所有的东西都兴奋的大呼小叫了。小的时候我不好意思和女孩子说话,实际上在幼儿园的时候我还是和小女孩说话的。但是上了小学以后我发现女孩不能欺负,因为会被老师和父母加倍责备。还有就是我对女孩的身体感觉很神秘,很像偷偷看看,但是又不敢偷偷看,所以干脆不如不看、不听、不想,那么当然也就不说了,所以那个时候开始不怎么和女孩子说话了。但是内心里面我也想和一个打扮的漂亮的有大眼睛长头发的小姑娘一起拉拉手的,直到二十多年以后我的这个梦想才实现。这次去澳大利亚似乎就是让我牵着我漂亮的小姑娘走到了童年,我得到了我一直想要却从来没有得到的东西。我的老婆就是最爱的女人,但是她也是一个童年的伙伴,我在童年直到青年都不认识她,但是现在拉着她的时候她看起来还是一个小女孩,非常可爱,有小圆鼻子,大眼睛,漂亮的细眉毛,薄而细的嘴唇,脸上有几个小小的祛斑,耳朵又小又圆很俏皮,所以她就是我小小的女神。我曾经梦到过很多次,小的时候,我在胡同里面玩的时候,她也在某条胡同里面玩着,我在一刹那,想到了她,她也感知到了我。拉着我亲爱的女神,走在童话的街道上面,我感觉好幸福,就好像我喜欢的摄影画册,浪漫的街头,带有颗粒感的画面,我们傻傻的微笑。为什么会想到摄影画册,是因为悉尼的阳光是那样的赤裸的闪耀,穿过各种神奇的大树小树投射在我们的身上和脚下,光影就这样交错在一起,和我们的身体和空气交织。我喜欢有光影的空气,这种空气可以滋润你的心情,让心情被热带的潮湿空气软化。悉尼的空气我很怀念,那是一种湿润和凉爽的空气,水滴像是水晶的雾摩擦着你的皮肤,闪烁的广从水晶里面渗透到身体里面,身体的内部都被水和光射透了,感觉就像在天堂一样。光非常强烈,感觉心情非常神圣。童年、女孩、颜色、光影、神圣,实际上这是我从宫崎骏的动画里面读到的一些关键字。正巧上周和爱人看了《悬崖上的金鱼公主》,我很强烈的知道,即使是在童年,我也知道我要的是什么样的世界,什么样的女孩,什么样的生活。似乎这个电影就是记录的我们在澳大利亚作为一对结了婚的恋人的感受,那种童年的幸福感的回归。

童年不怕什么,我回到了童年,所以我活得了2周的自由,这种自由是一个多彩的调色板,我们可以肆无忌惮的使用颜色。在那里很自由,即使没有那么多的钱住很好的旅馆,没有那么多的钱去吃正餐,没有那么多钱享受遍历出租车,可是我们可以享受愿意往哪个方向走就向哪个方向走的自由。我们可以放纵的用中文说一些肉麻的话,却不用担心有人会在意,我们就像风一样在城市里面穿梭,我们还可以相信我们是透明的。我们不会给城市留下什么印记,我们只求城市给我们留下一个快乐的印记。这种感觉非常的自由。

这是我旅行的最大意义。

这次还圆了另外一个梦,我看到了动物世界里面最多彩的珊瑚礁。我是一个看颜色上瘾的人,在动物世界里面给我最大震撼的就是大堡礁,那里有最神奇的颜色。记得小的时候我学过很多年的绘画,其中最自豪的就是在最初的配色课程上面老师总是夸奖我,那个时候就是在一个鱼的轮廓上面填充颜色,鱼身上的鳞是相同的几何图形,你可以发挥的想像让它变得五颜六色。那个时候的我很自由,所以我会按照我的心的方向去填充,所以我就有了漂亮的的图画。但是在后来那些灰色的学习会话的岁月里面我却只记得我错过了变形金刚,我错过了太多太多的周六晚上才有的动画片,就是因为我要去学习画画。所以在后来我在绘画方面没有任何发展,现在不过就是比从来不画画的人能画出圆润一些的线条,其它的所有技能都退化了。大堡礁就在我的面前的时候我又捡起了对颜色的那种自由的饥渴,我感觉我又可以自由的享受颜色带来的兴奋了。生物选择使用绚烂的色彩绽放自己的生命!所以颜色就是生命的象征,我喜欢颜色,实际上是因为我喜欢我们的生命!我在水中不停的呼唤我的亲爱的老婆,喊出不知道名字的鱼的名字,拿起活着的蓝色海星给她摸,我非常喜欢给我身边的朋友讲生物知识。虽然现在我的生物知识已经不如小学生了,但是我依然可以享受讲解那些不清楚的记忆里面的知识的快感,分享知识在任何时候都可以给你快乐。亲爱的老婆也非常兴奋的听我胡乱编造出的各种介绍,并且认真的问问题。浸泡在颜色中,享受分享快乐的幸福,这是大堡礁给我的。

在丹特里特的雨林里面,我们还划了独木舟,和亲爱的人一起冒险。水是透彻的,因为透彻,所以我就不会恐惧。一直认为密西西比河是可怕的淡水河,因为淡水里面总有奇怪的张牙舞爪的水中生物。但是在丹特里特的清澈小溪中,没有未知,所有的东西都浸泡在透明的水下,所以我不用鼓起勇气就可以用双脚去接触小溪的鹅卵石,却一点都不担心有奇怪的水中生物。我们可以看到好笑的王八和小鱼在水里游泳。

我的感情就随着这样的旅行得到了释放,得到了慰籍。我想这就是旅行的意义吧。

雨夜的离别,送马波

今天外面下雨了,但是与前面的连阴雨天之间间隔了两个闷热的艳阳天。又一位同事离开了,他是我的sponsor。心里第一次有了点不舍的感觉,原因在于钱钱。钱钱(moxie)是我在TW遇到的第一个没有见过面的朋友,而且他人很好,我们这里所有的人都说钱钱人很好。君子之交淡如水,钱钱绝对是个君子,不用多说,我心里把他看得好重,他是我的好朋友。上周一次和钱钱pair修改bug的时候听说我的sponsor马波要走了,当是我很震惊,可是也觉得意料之中,这要从我们一起吃饭说起。
我们的sponsor就是在公司内部的一个比你资历深的师傅,不能说是传统的“师傅”,因为他不教我技术,他只是帮我做职业生涯规划还有帮我协调一些需要的资源。这种制度在我了解和呆过的公司中是独一无二的。sponsor会帮你做review,帮你进步,所以会有sponsor meeting,也就是一顿饭。之间我了解到马波原来是博士,这与他粗俗的外表形成了反差,从外表上来说绝对是一个农转非。之间记忆深刻的是马波说公司就是有组织的赚钱的人的集合,目的是赚钱,所以方法并非最重要的,而我们TW目前并不注重结果,所以和传统的公司有些不同,或者说不太像公司。那么这样说其实我们失去了一个本质的目的,这样不一定可以长久,起码对于在这里干活的程序员来说这里不是所谓久留(我们是说久,久指十年八年)之地。所以我心里推断马波要走,而且从他有些悲凉的表情上来说我确信不是今年就是明年,没想到也就是2个月以后我就和我这个新sponsor告别了。
同时,还有巧合,同桌吃饭的另外一名女同事也离开了TW,她是个人原因,和发展或者认同无关,但是我觉得很巧合,没想到我们散的如此之快。不要扯远,继续说。
天要小雨人要嫁人,随它去吧。所以,我不会说什么挽留的话,虽然我的心里有一丝伤感。那么为什么有一丝伤感呢?
因为马波是个牛人!非常非常非常牛的人!为什么牛呢?
因为TW从来不是缺牛程序员的公司,但是马波不是非常牛的程序员,但是他是一个非常懂程序员与非程序员的喷子,他的思维敏锐,有深度,所以他是一个咨询公司的王牌!狮屎胜于熊便,马波就是熊便。他能把死人说活。
为什么如此说,因为和朋友说话我是个话唠。但是一次城铁偶遇马波我俩聊BDD,他的确把我喷晕了,估计他占了70%的说话时间,给我深刻印象。再后来我和马波pair时发现他编码能力并不如嘴那么牛时我更震撼了,因为他说的太生动了,给我的巨大影响比经验老道的程序员更有启发!所以我认为他就是一个心法高手,通过看和思考就升华了我所看到的东西,他是个有绝佳聆听技巧的人。这点我崇拜他。
说这些好话,问题还是离别。
说说今天的告别晚餐,我第一次参加TW同事的告别晚餐。马波又发挥了一次,和每个人说了自己面试的感受,说你离开TW的时候才知道TW的NB之处。其实我来之前就知道了,我也知道里开后去哪里都会不适应。就好比学会了最佳实践又偏要让你忘掉一样困难。另外一个感想就是作为咨询公司我们开发人员一定要争取出台面对客户。这些忠告很好。而后他继续发挥讲如果自己要开公司首先要挖谁,他说第一当然是WPC,他是Mingle团队里面技术最牛的哥们,关键还不是技术本身,而是WPC对于技术的热情,他能感动任何一个要走技术路线的人!这也是马波给我留下的美好印象,因为他是一个尊敬敬业的程序玩家的人,从本质上是一种技术崇拜,我也是这种人。其后不说,但是马波对大家的价值看得很准,说明他是一个很用心的人。关心环境和环境里面的人是一个猎手应有的素质,他是一个有素质的人。又是夸奖。
说到了我,马波说他知道我要什么,也知道TW给我不了我那些。说实话我也迷茫,我不知道我要什么,但是我干得很拼命,我想对得起我一直梦寐以求的TW。可是TW是什么呢?其实是一些靠谱人的组织,也就是说我本质上还是希望对这个由朋友组成的集体做贡献!但是也许我错了,目前我永远也没法为TW出台,但是我会为此努力。马波还说我应该pair,说来郁闷,我从来都特别想要pair,但是也许是我捡了没人做的活来做,所以也很少有人能和我pair。但是不能光怪我的PM们不给我pair的机会,而是也许我就一直没有准备好,也没有和团员们做很好的沟通。马波的话的确点醒了我,我会努力去做!还有马波说不要把待遇看的很重,是的,我对待遇不算满意,但是来TW我就没有把待遇看的很重,而且很多很多的TWer都是和我类似的观点。但是我会争取快乐的生活,快乐比待遇重要,但是如果我也三十儿立了,那么我会选择考虑待遇。
说累了。
谢谢马波给我说了最重要的这最后一句话,以后我们有机会继续说吧。
回来的时候天上下的雨太大了,我在人行道上被路中央汽车划过的涟漪淹没了脚,这是这两年最大的雨了吧,我离开朋友的团队在大公司呆着也有两年了吧。去年在新浪,今年在TW,明年还是会在TW的。
最后再引用马波所说,他说珠三角、沪杭三角、京津塘三角他都去过,见过聪明的人,但是没见过这么多聪明的人在一起工作。TW的老大郭晓最成功之处莫过于拉到了这么多聪明人吧。
我会争取做好得改变,坚持结交更多好的朋友,永远不要丢掉好朋友。
我在ThoughtWorks工作,我的名字叫田乐,我是你的朋友。